Hiiiii blog!! Apa kabar?? Panen jamur ya kelamaan ga diisi. Mumpung batre hp masih ada, saya mau update kehidupan saya yang gitu2 aja bagai katak dalam tempurung. Ya ga peduli orang suka atau ga, saya nulis aja. Buat muntahin kebutuhan ngomong saya sebagai seorang wanita. Daripada mojok, ngomong sendiri.. Sudah 2 bulan ini saya menjalankan diet. Wihhhh... Berhasil?? Ga tahu berhasil atau ga. Minimal sih berhasil mendisiplinkan kebiasaan makan saya yang suka ngemil. Diet kali ini lebih berhasil daripada dulu yang ga jaga makan. Minat saya buat ngemil jauh berkurang. Lebih milih makan buah atau minum air putih (saya orang yang males minum). Terus udah turun berapa kilo?? Pertama kali nimbang berat saya 76,8 kg hari ini 74,4. Dikit banget turunnyaaa!! Iyee gw tahuuu... Sempet keki juga liat angka yang turunnya sedikit2. Tapi di sini diajarin sabar juga. Karena saya ga memakai suplemen apa pun, ya saya harus sabar-sabar. Baca-baca info di google juga bilangnya, orang yang pernah rajin olahraga, lebih susah nurunin berat badan. Ya kaaannn.... Gw dari mahasiswa suka olahraga ga jelas di kamar. Belum lagi target saya lebih ke ilangin lemak tubuh, bukan nurunin berat badan. Jadi, bisa aja berat sama tapi keliatan ramping karena otot yang padat dan kencang. Saya juga memang ga mau buru2 nurunin berat badan karena ini badan udah keburu goyor2 di mana2. Kalau tiba2 kurus, kebayang ga tuh kulit kayak apa. Om Google bilang juga, penurunan berat badan ideal itu 0,5  - 1 kg/minggu. Kerja keras banget kayaknya. Tapi ya itu demi tetap jaga kesehatan dan menghindari resiko kena penyakit akibat diet ekstrem. Yang pasti jangan puas dengan berat yang turun seiprit yaa. Saya tipe yang cepet puas soalnya...huhuhu... Kenapa sih ngotot mau langsing?? Semoga yang nanya ini bukan orang yang ga pernah gemuk. Karna kalau ga pernah gemuk ga pernah ngerasain badan berat mau kerjain ini itu, mau pakai baju ini itu pada ga muat, mau beli baru ya ampun susahnya cari yang pas. Kecuali kamu si kurus yang harus cari baju XXS. Sama susahnya yaa. Jadi, saya mau punya berat ideal biar saya punya banyak pilihan, bukan ga punya pilihan. Jadinya apa-apa serba terpaksa. Dikendalikan situasi. Gitchuuu saudara2. Ya sudah. Semoga niat baik ini Tuhan restui dan dukung yaa. Aminnnn.

Tahun ini, saya makin sadar kebiasaan buruk saya yang cukup membuat saya ga maksimal adalah memulai tapi sering tidak menyelesaikan dengan baik.

Banyak hal-hal yang saya targetkan, tapi tidak pernah menunjukkan hasil karena saya tidak mengakhiri dengan baik. Cukup frustasi dengan masalah ini.

Akarnya dimana? Saya sering mengerjakan segala sesuatu berdasarkan mood. Kalau saya ga suka atau capek atau bosen, saya tinggalkan. Jadwal saya banyak berantakan dan tidak konsisten.

Bahkan usaha-usaha saya membangun kebiasaan baik sering berhenti di tengah jalan. Bisa dibilang, saya membenci diri saya yang seperti ini.

Banyak pekerjaan yang tak selesai. *nangis di pojok

Yah, orang bilang jangan fokus pada kelemahan, tapi kalau di analisa.. Ya saya banyak ga maksimal karena kebiasaan saya ini. Bahkan usaha untuk memperbaiki kebiasaan ini terhalang kebiasaan yang sama... *pusing kan lo..

Makin sedih lagi setiap kali saya berpikir, anak saya harus lebih baik dari saya. Tapi kalau saya sendiri tidak punya disiplin diri yang baik, bagaimana anak saya bisa belajar??

Dalam hati saya sangat menginginkan hidup yang stabil bagai jalan tol. Tapi ternyata makin tua, hidup makin seperti jalan di lereng-lereng gunung. Harus makin hati-hati. Harus makin penuh pertimbangan.

Terus kalau sudah seperti ini, seharusnya bagaimana?? Selalu balik ke Tuhan... Biasanya Tuhan suruh saya belajar dari buku, artikel dan lain-lain. Yang penting sikap hati dulu dibenerin. Gambar diri dulu dipulihkan, biar respon yang keluar jadi berkat bukan batu sandungan 😂😂😂.

Mama Gi semangat!!! Proses, itu yang utama!!

Kalau lagi dapet gini, bawaan melankolis jungkir balik. Puji Tuhan ga meledak2 kayak bulan2 sebelumnya.

Masih bisa sabar sama Gi. Walau tetep ada marah kalau dia lagi susah dibilangin, ga sampai meledak2 kayak biasanya.

Jadi Mama itu perjuangan lahir batin. Iya... Jadi inget emak di rumah huhuhuh.

Nyiksa?? Iya
Sakit? Iya
Capek? Iya

Sepadan ga sih??
Kalau mau hitung2an untung rugi. Ga. Ga sepadan sama sekali. Lebih enak single. Jalan2 sepuasnya. Pakai uang sendiri buat foya2. Nikmatin hidup tanpa tanggung jawab.

Bener toohhh??

Tapiii...
Aku hidup bukan lagi aku yang hidup... Hehhehee.

Jauh sebelum saya nikah, sebelum hamilnya Gi, sebelum Gi lahir.. Saya sudah menyerahkan hidup saya dan semua hak saya sama Tuhan.

Jalan2, nikmatin gaji sendiri, beli ini itu jadi ga begitu menarik lagi.

Waktu saya memutuskan untuk mengambil bagian dalam rencana Tuhan buat menikah..
Saya menyerahkan 1 lagi hak saya pada Tuhan tentang kebebasan bersenang2 sendirian.

Waktu saya meminta Tuhan menumbuhkan benih di rahim saya yang akhirnya menjadi Gi, saya meletakkan hak saya yang lain yaitu kenyamanan.

Tadinya saya pikir akan menyenangkan, mudah, bagai di taman bunga. Tapi ternyata banyak lembah kelamnya.

Iya, pernikahan dan memiliki anak itu seperti lembah kelam. Tapi suami dan anak saya adalah bunga2 yang mewarnainya. Setiap melihat mereka berbahagia, saya lupa sedang berada di mana.

Saya lelah, saya capek, sakit dan kewalahan, tapi saya puas dan merasa penuh. Ya, anehnya pada saat saya berusaha memuaskan diri saya sendiri dengan motivasi yang cenderung egois penuh amarah, saya merasa kosong dan semakin lapar.

Aneh yaaa... Mungkin karna Roh Kudus ga suka. Hahhaha.

Akhirnya memenuhi kebutuhan sendiri dengan motivasi ujung2nya jangan sampai sakit baik fisik dan mental karena kalau saya sakit, siapa yang urus Gi dan Papanya. Papa Gi udah cukup lelah dengan pekerjaan. Jangan sampai nambahin kekuatiran dia. Kalau pun emang harus sakit biar karena Tuhan yang ijinin, bukan karena kelalaian saya.

Ga boleh kurang tidur, ga boleh telat makan, kalau udah kewalahan istirahat. Baca buku, nonton, ngemil, atau apa saja. Pokoknya jangan sampai stress parah. Pikirkan hal yang baik, mulia, bukan hal2 berdasarkan asumsi yang melumpuhkan.

Pas nulis dan membayangkannya saja melelahkan. Apalagi buat tipe pleghmatis melankolis kayak saya. Maunya serba santai, serba ngeflow... Makanya susah disiplin...

Masih bolong2 buat disiplin pikiran, perasaan dan waktu... Tapi sejauh ini saya sanggup karna terasa sekali, Tuhan ga pernah tinggalin. Ga pernah sedikit pun tinggalin.

Bahkan disemangatin terus. Pasti bisa.
Tuhan ingetin setiap keberhasilan yang pernah saya raih. Dan iya, itu saat2 Tuhan beri saya iman yang bulat penuh. Ga ada takut. Ga ada kuatir. Cuma percaya pasti bisa kalau saya melakukan bagian saya yang A, B, C, D... Tuhan pasti kasih. Dan Dia kasih.

Rasa sanggup yang benar2 karena iman percaya. Bukan karena ngerasa bisa, ngegampangin atau kesombongan lainnya.

Sampai hari ini masih jadi emak2 yang kewalahan.. Terutama pas lagi PMS... Tapi dalam kewalahan itu ada ketenangan yang ga bisa saya dapat di tempat lain. Tangan Tuhan yang menjaga dan memelihara.

Beberapa hari ini saya merenung tentang mengambil apa yang kita inginkan dalam hidup.

Jujur, beberapa tahun lalu saya sering terjebak dalam kata "Waktunya Tuhan". Tapi saya lebih sering merasakan mengatakan  "Waktunya Tuhan" karena didorong kemalasan untuk berusaha.

Beberapa kali saya gagal dalam beberapa hal-- sebenarnya memang belum waktunya Tuhan, tapi saya pun ambil bagian mengapa waktu itu sampai tertunda. Ya karena saya sering menunda.

Saya menunda menyelesaikan skripsi saya. Saya menunda belajar mendisiplinkan diri. Dan banyak hal-hal kecil yang saya tunda, akhirnya saya rasakan akibatnya hari ini.

Beberapa hari ini saya teringat bagaimana  Tuhan proses hidup saya dengan pekerjaan tanganNya.

Di awal saya mengalami perubahan hidup, saya begitu menggebu-gebu menceritakan kasih Tuhan. Saya mengimani dan memegang janji Tuhan bahwa jika 1 orang diselamatkan maka seisi rumah diselamatkan.

Selesai Champion Gathering pembicara sering memberikan instruksi apa yang harus kami lakukan untuk pemulihan keluarga. Apa yang tidak pernah kami lakukan harus mulai kami lakukan. Apa yang buruk yang biasa kami lakukan, mulai hentikan.

Pulang dari Champion Gathering, dengan iman menggebu-gebu ingin melihat keluarga saya dipulihkan dan mengenal Kristus, saya mulai melakukan instruksi mengirim sms minta maaf pada orang tua saya dan menyampaikan rasa sayang saya pada mereka. Grogi dan berdebar-debar luar biasa. Saya tahu orang tua saya merasa aneh. Tapi saat saya menerima balasan dari orang tua saya, mereka menerima permintaan maaf saya dan mengatakan berkat buat saya, saya merasakan sukacita yang besar. Seperti sebuah kemerdekaan.

Pada saat saya pulang ke rumah, saya mulai mengubah kebiasaan lama saya. Dulu saya suka berbetah-betah di dalam kamar. Buat saya pulang ke rumah adalah istirahat dan liburan. Tapi demi menggenapi janji Tuhan dalam hidup saya, saya mengikuti instruksi pembicara di CG. Berhenti melakukan hal buruk dan mulai melakukan kebiasaan baik. Beberapa hal saya lakukan. Diantaranya memberi diri untuk mendengarkan ibu saya, membantu Mama membereskan rumah atau duduk2 dengan orang tua bergabung dalam obrolan mereka di meja makan. Di tengah2 obrolan itu dengan antusias saya menceritakan karya Tuhan dan kesaksian-kesaksian saudara seiman. Hal lain lagi yang untuk saya pribadi cukup nekad dan malu saat melakukannya adalah memeluk orang tua saya dan mencium pipi mereka dengan sungguh2. Buat orang lain mungkin itu hal biasa, tapi buat saya saat itu seperti merobohkan tembok yang saya bangun antara saya dan orang tua saya. Saat itu saya benar-benar merasa dicintai.

Hal lain yang saya lakukan tanpa berpikir, hanya dengan keyakinan, tanpa ragu saya mengambil hari untuk puasa dan saat tidak ada orang di rumah, saya berdoa supaya Tuhan jadi penguasa tunggal keluarga kami. Mungkin seperti adegan  film War Room. Tidak ada keraguan sedikit pun dalam hati saya. Saya menginginkan keluarga saya mengenal Kristus, mengalami Kristus, bukan sekedar tahu.

Bukan hanya dengan orang tua saya. Saya juga belajar berbicara dengan baik dengan adik dan kakak saya. Saya ingin mereka meraskan kasih Kristus juga lewat hidup saya. Dulu saya begitu cuek dan tidak peduli kehidupan mereka, tapi Tuhan ubah hati saya dan menggerakkan saya untuk membangun hubungan dan mengikatkan diri dengan mereka di dalam Kristus.

Tidak butuh waktu lama untuk saya melihat Tuhan menggenapi janji-Nya. Beberapa bulan sejak saya pulang dari Champion Gathering, Mama menerima tantangan saya untuk menerima Tuhan Yesus sebagai Tuhan dan Juruselamat dalam hidupnya, sekalipun dia sendiri sudah menjadi seorang Kristen. Keluarga saya melihat dan merasakan bagaimana Tuhan Yesus mengubah hidup saya. Bahkan Mama jadi sering mengingatkan saya dan meminta saya untuk berdoa tumpang tangan jika dia sakit. Dia tahu Tuhan memberikan hidup yang tidak pernah saya terima sebelumnya karena itu, Mama akan tahu kalau api saya meredup.

Di hari-hari api saya meredup, saya malah melihat adik perempuan saya berapi-api buat Tuhan. Padahal dulu dia tidak mengerti bagaimana mencintai Tuhan sungguh2. Di kampusnya akhirnya dia bisa benar2 mengenal Tuhan secara pribadi. Saya mulai iri pada apinya yang berkobar-kobar, rasa iri itu setidaknya membuat saya mencari cara kembali berapi-api.

Disusul dengan adik bungsu saya dan kakak saya yang kembali aktif pelayanan. Mama Papa semakin aktif pelayanan di gereja dan tidak pernah absen. Mereka juga belajar memberikan perpuluhan dari penghasilan mereka.

Bahkan sampai hari ini saya masih melihat bagaimana Tuhan bekerja di keluarga kami. Keluarga yang dulu terasa dingin buat saya, menjadi tempat mengadu dan menghangatkan diri yang selalu saya rindukan. Masalah masih datang silih berganti, tapi ikatan kami dalam Kristus dan iman kami tidak pernah mati.

Hari ini saya diingatkan lagi akan hal itu. Tuhan punya waktu-Nya sendiri, tapi waktu itu akan terlambat datang jika kita sendiri menunda-nunda bagian kita untuk taat menanam dan menyiram. Saat itu saya hanya punya keyakinan dan iman, keselamatan saya bukan untuk saya sendiri. Kebaikan Tuhan bukan untuk saya sendiri. Saya mau keluarga saya menerimanya juga. Tanpa pikir panjang, tanpa takut malu, tanpa ragu-ragu... Saya mengambil janji Tuhan, saya meminta Dia menggenapi janjiNya. Dalam setiap tindakan saya, ada doa yang menggebu-gebu. Saya tahu Tuhan akan genapi janji-Nya, tidak tahu kapan, tapi pasti. Dan Dia benar-benar menggenapinya.

Saya masih punya mimpi tentang keluarga besar saya, keluarga kecil saya, anak saya, dan iman saya...

Mungkin ketaatan saya belum sempurna, tapi menunda untuk taat dan menyiram pun bukanlah sebuah pilihan. Saat saya meminta janji Tuhan terjadi dalam hidup saya, yang perlu saya lakukan hanya bergiat taat melakulan bagian saya. Tanpa takut, tanpa ragu, bergerak sambil menunggu waktunya Tuhan.

Bertobat lagi untuk hal ini, tidak bersembunyi dalam frase  "Waktunya Tuhan" untuk menyembunyikan kemalasan saya dalam menabur. Tapi bergerak dalam iman kepada Tuhan yang tidak pernah ingkar janji

Update blog dari tablet si bocil yang super lemottt. Nulisnya pendek-pendek biar ga darah tinggian.

Jadi, kenapa pakai tablet si bocil? Hp bekas bokap akhirnya mati total juga. Sedihhh... hix... ga bisa eksis. Halahhh..

Sekarang cuma bisa dihubungi ke hp yang harganya cuma 125ribu. Cuma bisa nelepon dan sms. Bisa selfie, tapi mukanya jadi gelap. Bocil suka banget selfie pakai hp saya ini. Ketawa geli sendiri dia dengar bunyinya.

Ada bagusnya hp rusak. Jauh dari hingar bingar dunia socmed yang terakhir hp saya hidup, situasinya cukup ganas dan bikin lelah. Lebih lelah dari nungguin macet di dalam angkot B03 jurusan Meruya-Citraland.

Sedihnya, bisnis Oriflame jadi mandek. Ga bisa ngapa-ngapain. Walaupun poin tetap terkumpul, saya susah kejar tutup poin pribadi dengan jualan. Sedangkan kalau kumpulin poin dengan belanja pribadi belum mampu. Puji Tuhan masih ada orderan dari teman kantor Aki. Tapi sampai tanggal segini pun masih belum tutup poin. Hiksss. Masih berharap bisa tupo. Belum tanggal 31 ini.

Sedih lainnya, susah komunikasi dengan manusia lain. Bener-bener internet sekarang udah kayak kebutuhan primer. Ini saya internet ada tapi ga ada alatnya. Ya tablet si bocil ini aja sih yang dengan sabar dipake. Berasa ada di dunia lain. Terpencil.

Keluar rumah dong, Lasss....

Malesss. Hahhaha... manusia introvert yang lebih suka duduk di rumah. Kalau bersosialisasi pun lebih suka dengan yang udah kenal.

Manusia malas kayak saya ini bagusnya diapakan?

Bagusnya yang lain hp saya balik ke jaman Britney Spears.... saya jadi lebih rajin baca buku. Buku apa? Komik Miiko dan kumpulan cerpen Kompas. Wakwakwak.

Selagi belum punya hp canggih lagi, mau menikmati masa-masa tenang ini. Walau akhirnya buta sama dunia luar. Udah ga tahu lagi ada berita heboh apa.

Yang diotak tiap hari sekarang cuma bagaimana menyelesaikan pekerjaan rumah.

Berserah sama Tuhan soal bisnis dan hubungan. Ga enak, tapi mau menikmati masa-masa ini sambil cari tahu maunya Tuhan.

Beberapa hari ini mikirin dan mulai cari-cari PreSchool buat Gi. Tadi juga nanya temen anaknya preschool atau ga. Ternyata masih belum.

Entah kenapa tiap mikirin masalah ini jadi banyak kekuatiran.

- Biayanya gimana
- Tepat ga ya Gi masuk PreSchool?
- Kalau ga, Mama Gi ga pinter kasih homeschooling juga
- Masuk sekolah nasional biasa aja atau internasional?
- Mama Gi tetap mau kasih yang terbaik tapi kalau keungan ga cukup gimana?
- Sekolahnya bisa dipercaya ga ya, mengingat banyak anak2 sekarang jadi korban bully dan yang aneh2.

Dan banyak kekuatiran lainnya. Sebenernya udah tahu ya ayatnya,

Matius 6:27, 34 (TB)  Siapakah di antara kamu yang karena kekuatirannya dapat menambahkan sehasta saja pada jalan hidupnya?
Sebab itu janganlah kamu kuatir akan hari besok, karena hari besok mempunyai kesusahannya sendiri. Kesusahan sehari cukuplah untuk sehari."

Tapi masih aja mikirin " Tapi kan harus disiapkan dari sekarang..blablabla..."

Mungkin harus tumpang tangan biar pikiran sia2 jauh-jauh. Hahaha.